Архив рубрики: Методы воспитания.

Рубрика полностью посвящена методам, приемам и средствам воспитания детей и их взаимодействию.

А стоит ли воспитывать ребенка лидером?

Все мы очень сильно любим своих детей и хотим им всего самого лучшего. Анализируя свою жизнь, многие родители делают оценку всех своих успехов и неудач. При этом, нормальным желанием родителей является дать своему крохе то, чего он сам не получил, помочь ему добиться в жизни того, что не удалось маме и папе. Ох, если бы знали родители, что их нереализованные амбиции, которые они стараются привить своему малышу, зачастую становятся причиной возникновения серьезных комплексов, избавиться от которых будет очень сложно.

А стоит ли воспитывать ребенка лидером?

Постоянно стимулируя ребенка агрессивными лозунгами, например, «Ты должен быть первым!», «Ты должен быть лучше всех!», вы не оставляете ребенку другого выхода, как только следовать им. А спрашивали ли вы себя, нужно ли это вашему ребенку? Ведь это ваши желания, а не его! Поэтому и стать ваш ребенок может вовсе не тем, кого вы чаете из него воспитать.

Роль родителей в формировании личности
Каждый малыш индивидуален. Он появляется на свет с определенными чертами характера, которые никто не в силах изменить. А мама и папа нередко пытаются сломать эти задатки и вылепить из ребенка личность которая противоречит его сущности.

Правильно говорят, что индивидом рождаются, а личностью становятся, индивидуальность отстаивают. Не нужно стараться воспитать лидера, надо воспитывать в ребенке личность, которая позволит раскрыть индивидуальность.

С самого рождения малыш начинает познавать окружающий мир через отношение взрослых. Именно от того, насколько мы любим его, принимаем его таким, какой он есть, во многом и зависят его будущие успехи и неудачи. Через отношение родных окружающий мир для крохи становится либо приветливым, либо враждебным.

Еще одна распространенная ошибка многих родителей: не учитывая особенностей психики ребенка, пробовать различные методики воспитания, как говорится, на «авось». В данной статье разберем самые грубые ошибки в воспитании, которые приводят в формированию нежелательных психотипов.

Я лидер!

Перфекционист. «Быть лучшим любой ценой!»
Высокие ожидания и требования родителей при недостаточной эмоциональной поддержке могут привести к тому, что у ребенка появляется «синдром отличника». Такой малыш всю свою жизнь будет стремиться к тому, чтобы оправдывать ожидания родителей, приумножать их достижения, но при этом панически будет бояться оступиться, совершить ошибку.

Название данного типа произошло от английского слова «perfect», что означает «совершенный». Перфекционизм означает «Я лучший для себя тогда, когда я лучший для других. Только в этом случае я себя уважаю».

Дело в том, что ребенок очень рано начинает понимать, что любовь родителей он может заслужить, например, безупречным поведением, выполнением их требований и достижением успехов в выбранной ими сфере.

Ваш карапуз стремиться все делать лучше всех: рисовать, лепить, быстрее чем другие детки завязывать шнурки, аккуратно застилать постельку. Если вы замечаете у своего малыша эти признаки, то у него явно склонность к перфекционизму.

Советы родителям
Сейчас ваш малыш чувствует себя хорошим только тогда, когда вы его хвалите. Если вы разбудите его утром и спросите «Ты хороший?», от не ответит, ведь он еще ничего не сделал, чтобы быть таким. Главное, что нужно делать родителям — это почаще говорить малышу, что вы его любите за то, что он есть. Он старательно рисует и ждет вашей похвалы? Похвалите, но обязательно напомните ему, что вы его любите не за то, что он красиво рисует, а за то, что он у вас есть.

Ребенок король – маленький деспот
Еще один психотип, который получается из малыша вследствие повышенного внимания при недостаточном внимании к его личности, это избалованные дети-короли.

Формирование из малыша ребенка-короля в большинстве случаев происходит вследствие развода родителей, воспитания его одной мамой или из-за тяжелого состояния здоровья. В каждом из этих случаев взрослые испытывают перед карапузом чувство вины и стараются любым способом ее искупить. Они потакают всем капризам малыша, считая, что они не вправе ко всем его страданиям и переживаниям добавлять огорчений, покупают ему подарки, всегда со всем соглашаются, стоит только ребенку заплакать. Тут-то ребенок и понимает, что ему принадлежит власть в семье и начинает все больше и больше ей пользоваться.

Советы родителям
Если в описанном психологическом типе вы узнали своего малыша, то в вашем случае опустить маленького деспота на землю поможет дисциплина. Это вовсе не означает, что отныне нужно одеть ежовые руковицы. Нет, но ограничения, которые являются нормой для обычного малыша стоит все-таки установить. Дайте понять малышу, что теперь можно не требовать от вас подарков по малейшему желанию. Любой подарок он должен заслужить, а, значит, ему придется потрудиться. Если возникает ситуация, требующая от вас жесткости характера, держитесь и не давайте слабину, так как ваша слабость сразу же будет интерпретирована карапузом как вседозволенность.

Не думайте, что запреты и ограничения лишают вас любви вашего малыша! Нет! А вот потакание всем его капризам в самом деле лишат вас уважения к вам, и в вашей семье вырастет не любящий вас ребенок, а деспот и потребитель.

Ребенок лидер
Как видно из предыдущих описаний психологических типов, ваше повышенное внимание может повернуть все ваши старания и любовь не на пользу самому ребенку. Но это совсем не значит, что не нужно уделять внимание малышу, хвалить его и направлять. Все это необходимо делать, НО В МЕРУ!

Ваша поддержка очень нужна малышам, которые родились на свет с задатками лидера. Заметили в своем крохе такие черты? Обязательно старайтесь их правильно развить. Помогите своему маленькому заводиле вырасти добрым, уверенным и успешным человеком. Главное – нет нравоучениям, воспитание должно основываться на поддержке и позитивных примерах.

Советы родителям
Для гармоничного развития ребенок-лидер должен примерить на себя, как роль руководителя, так и роль подчиненного. Учите его этому, играя. Например, доверьте своему ребенку составить меню на воскресный завтрак, спланировать выходной, выбрать передачу, которую вы всей семьей будете смотреть вечером.

Различные спортивные секции, рисование, хореография, моделирование помогут малышу раскрыть свои творческие таланты и найти друзей по интересам.

На личном примере всегда воспитывайте в вашем крохе три главных качества лидера: ответственность, находчивость и уважение к окружающим.

Не стоит огорчаться, если у ребенка лидерские качества еще не явно проявляются, у многих они вообще раскрываются в юношестве. Поэтому требовать от малыша с раннего детства быть всегда и во всем первым – это неправильный подход. Нужно просто мягко корректировать стремления ребенка в нужном направлении.

Говоря своему ребенку «ты самый-самый», помните, что только разумное сочетание мягкости и строгости, внимательное отношение к особенностям его личности – вот залог того, что ваш малыш вырастет успешной, полноценной личностью. И совсем не важно, станет ли он лидером, или нет, главное, чтобы он чувствовал гармонию с самим собой.

ВАЖНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ СВОИМ ДЕТЯМ

Родительские слова,хотим мы этого или нет остаются с ребенком на долгие долгие годы… Они могут ранить, а могут защищать, поддерживать и вдохновлять всю жизнь.

Наша любовь к ребёнку и гордость:Важные слова ребёнку

  • Я люблю тебя
  • Я тобой горжусь.
  • Я так рада, что ты есть у меня.
  • Мне очень нравится быть именно твоей мамой / папой.
  • Что бы я делал без тебя?
  • Ты очень для меня важен!
  • Я верю в тебя.
  • Без тебя семья наша была бы не такой, совсем другой.
  • Ты , только ты моя самая большая ценность!
  • Ты делаешь меня счастливой, тем что ты есть у меня.
  • Когда я наблюдаю, что ты счастлив, я тоже счастлива!
  • Быть твоей мамочкой (папой) — моя любимая работа.
  • Наблюдать, как ты растешь, это самое лучшее в моей жизни.
  • Я никогда ( ! ) не перестану тебя любить!
  • Ты  это все, что мне нужно!
  • Ты наполнила мое сердце любовью!

Принятие ребёнка:

    • Я принимаю тебя именно такой, какая ты есть.
    • Тебе совсем не нужно быть идеальной, ты и без того хороша.
    • Я понимаю тебя.
    • Я тебя прощаю.
    • Мне очень нравится смотреть на окружающий мир твоими глазами! 🙂
    • Спасибо тебе, что ты именно такая!
    • Ты этого достойна!
    • Не бойся быть собой.
    • Все допускают ошибки.
    • Конечно и я тоже.
    • Ты завтра можешь попробовать еще раз.
    •  Не совершенен никто!
    • Помни! Ты не можешь нравиться абсолютно всем, и это вполне нормально.

Важность мнения ребенка:

  • Я слушаю тебя.
  • Мне очень важно знать твое мнение.
  • Ты спокойно можешь сказать «нет».Важные слова которые нужно говорить детям
  • Ты всегда можешь сказать «да».
  • Ты была совершенно права!
  • Хорошо! Давай сделаем по-твоему.
  • Я понимаю тебя.
  • Да, согласна с тобой.

Доверие ребёнку:

    • Я тебе верю.
    • Я тебе доверяю.
    • Я уважаю твой выбор и поддерживаю тебя.

Оценка усилий ребёнка:

  • Я уверена и знаю, что ты старалась изо всех сил.
  • Спасибо! Ты мне так хорошо помогаешь!
  • Я ценю очень-очень твою помощь!

Признание достоинств:

    • Ты такой(кая) изобретательный(ная) / артистичный(ная) / наблюдательный(ная).
    • У тебя всегда интересные и отличные идеи.
    • Быть любознательным — это очень хорошо.
    • Расскажи мне…Ты очень интересно рассказываешь!
    • Твой рисунок / поделка ⁄ рассказ / песня просто очень замечательная.
    • Я тобой всегда восхищаюсь.
    • Это просто отличный вопрос!
    • Ты знаешь…твоим друзьям с тобой повезло.
    • Я с тобой каждый день новому учусь.
    • Спасибо! Ты делаешь меня лучше!
    • Ты хорошая девочка (мальчик).
    • Ты хорошо выглядишь сегодня.
    • Ты заметил? Ты поступил очень храбро!
    • Ну надо же! Ты в этом разбираешься намного лучше меня!
    • Здорово! Отлично сказано!
    • Ты красива и снаружи, и изнутри.
    • Ты у меня талантлив!

Вам хорошо вместе:

    • Мне с тобой весело!
    • Так здорово, что сегодня у нас с тобой весь день впереди.
    • Рассказывай скорее, мне не терпится все услышать!

Счастливых вам и благодарных деток!

КАК ВЫРАЗИТЬ ЛЮБОВЬ РЕБЕНКУ ПРИКОСНОВЕНИЯМИ

3 факта о прикосновенияхобъятия ребёнка

Вообще, абсолютно у каждого человека, в любом возрасте, есть нормальная потребность в прикосновениях и в ласке. Достаточно долго считалось, что в ласках, объятиях и поцелуях нуждаются по настоящему только маленькие дети, ну а  если человек вырастает,  то эта потребность снижается. А на самом деле это совсем не так.

Даже взрослому человеку если не хватает прикосновений, то он чувствует себя всеми заброшенным, покинутым и никому ненужным. Напротив, когда же потребность в прикосновениях утолена, человек ощущает психологический комфорт, умиротворенность, и спокойствие. В одном из недавних исследований ученые даже сосчитали среднее количество прикосновений в день, которые удовлетворят суточную потребность. Получилось девять. Любых объятий: как дружеских, любовных, родительских, так и детских или даже объятий с животными.

А теперь факты том, какими вообще полезными свойствами обладают прикосновения!

Факт 1: Прикосновения мамы уменьшает боль.прикосновение матери

«Мамочка, я упал, поцелуй скорее, чтобы не болело!». Очень знакомо, правда? И действительно, при прикосновениях матери ребенок сразу же успокаивается и расслабляется, и если вдруг у него что-то болит, то мамин поцелуй или ласка быстро прогоняют боль. Почему это так получается? Оказывается простое прикосновение матери удивительным образом способствуют выработке  естественных болеутоляющих ( ! ), и когда мамочка кладет руку на лоб ребёнка, при температуре, или целует «раненый» пальчик, в кровь немедленно поступают «обезболивающие» и «больному» становится легче.

Факт 2: Прикосновение снижает стресс.

Этот факт, известный многим людям по личному опыту, имеет  и научное подтверждение. Как оказывается, прикосновение к коже, вырабатывает гормон, называемый окситоцином. Он снижает уровень кортизола, ( гормон стресса) и поднимает уровень дофамина и серотонина — антистрессовых гормонов. И полученный результат намного превышает степень снижения стресса, достигнутого с помощью алкоголя. Отсюда следует, что алкоголь как самое лучшее лекарство от стресса — это просто миф.

Факт 3: Прикосновение оздоравливает.

Это  необъяснимо! Во время одного из исследований касающийся отношений врача и пациента выяснили, что обычные прикосновения врача к больному не только при проведении процедур, но так же и во время бесед, намного ускоряет процесс выздоровления, повышая сопротивляемость организма! Такой же эффект происходит от прикосновения любящих родных. К сожалению пока не известны причины столь замечательного результата, но эти исследования продолжаются и вероятно, что  в скором времени прикосновения близких будут назначать, наряду с другими процедурами как одно из эффективных средств.

ВИДЫ ПРИКОСНОВЕНИЙ:

Прикосновения ободряющие. Они так нужны ребёнку, когда не решается задача, когда не удаётся рисунок, когда он просто устал после школы. Чаще всего это может быть лёгонькое похлопывание по плечу, короткое поглаживание по голове. Поверьте, иногда этого бывает даже достаточно, для того чтобы вдохновить дитя довести начатое им нелёгкое дело до конца. Ободрит и поддержит и то, что вы возьмёте его руку в свою во время неприятного разговора. Это прикосновение заверит ваше дитя в  поддержке и скажет ему: «Ты конечно провинился, но я всё же люблю тебя». Не позволяйте своему гневу лишить ребёнка этой поддержки.

Прикосновения-утешения.Прикосновение матери утоляет боль Такие прикосновения похожи на «Скорую помощь» в экстренных случаях. Когда ребёнок упал или ударился, порезался или его укусила оса или кто-то обидел – он плачет, страдает от боли, обиды или унижения. Обнимите его, прижмите крепче к себе, дайте уткнуться личиком в плечо. Если же ваш ребёнок не даёт утешить себя, грубо отталкивая  и предпочитает справиться со своей проблемой в одиночестве – это тревожный сигнал в ваших отношениях. Где-то в его душе притаилась агрессия и отчуждение, обратите внимание!

Прикосновения болеутоляющие. Не будем забывать о прикосновениях когда ваш ребёнок недомогает. Поглаживайте лёгкими движениями в области боли, утоляя боль и утешая дитя.

Прикосновения-щекотания. Они всегда уместны дома когда ребёнок играет или во время вашего семейного отдыха на природе (поездка на пляж, пикник). Дети часто сами бывают инициаторами подобных прикосновений: запрыгивают сзади на спину, на руки, щекочут или, отобрав нужный предмет, со смехом улепётывают от погони. Никогда не отказывайте детям в подобных прикосновениях, от души щекочите, тормошите, носите на спине!

Прикосновения попутные. Помните такие? Проходя мимо, по пути ласково потрепать волосы сынишке? А слегка ткнуть мизинцем дочери под рёбра, чтобы она пискнула и заулыбалась? Это и есть те самые попутные прикосновения, которые обычно происходят просто так без особой на то причины. Но«Я рядом. Я вижу тебя. Ты мне интересен». Не упускайте случая  и у них своя роль, они подсказывают ребёнку: » Я вижу тебя», » ты мне не безразличен» Конечно ваш ребёнок может ответить тем же, поэтому будьте готовы, к тому, что ваша причёска может немного пострадать!:-)

Прикосновения радости. Это именно те прикосновения, которые обычно применяются людьми после долгой разлуки или в памятные праздники. В основном это– горячие объятья и ликующие взаимные поцелуи! Применяйте их почаще, не ждите для этого для этого какие-то особые причины.прикосновение родителей к ребёнку

Дети даже живя в благополучных семьях обычно страдают от недостатка нежных и ласковых прикосновений точно так же, как человек может страдать от голода. Они даже и сами не вполне это осознают, и конечно никогда не скажут об этом. Но они не перестают нуждаться в них!

На заметку:

  • Потрепать волосы;
  • Нежно погладить лицо, щёку, голову;
  • Жест «кулачки»
  • Жест Хлопнуть друг дружке ладонь, об ладонь ( когда у ребёнка успех)
  • Приобнять за плечи;
  • Шутливо стукнуть;
  • Легонько щипнуть, ткнуть;
  • Щекотнуть;
  • Поцеловать в макушку;
  • В щёчку;
  • торжественно пожать руку (если ребёнок чего-то добился — помыл посуду, собрал игрушки…)

У Вас есть ещё варианты? Поделитесь пожалуйста в комментариях! 🙂

 

Бабушки портят внуков?

Неуправляемый ребёнок

Ребёнок возвращается от бабушки неуправляемым? Это абсолютно нормально. Давайте поразмыслим как договорится с бабушками, и вернуть ребёнка в привычное русло.

Иногда после того как ребёнок погостил у любящей бабушки, родители задаются вопросом: бабушки портят детей, или их вклад в воспитательный процесс необходим для нормального развития ребенка?babuschka И ВНУКИ

«Забрали Мишу от бабушки, а он вернулся неуправляемый! – жалуется знакомая.

– Привык, что добрая бабушка абсолютно все разрешает, теперь я не могу с ним справиться. Получается, что мы с папой — строгие и плохие!»

Типичная история. У бабушки всегда можно поспать до обеда, и спокойно полениться — она обязательно сама все принесёт и уберёт. Дисциплинировать, заставлять что-то делать, ругаться и воспитывать бабушки конечно не любят. Для них общение с внуками просто удовольствие. Они их любят да обожают. Да только вот к такому хорошему, внуки конечно быстро привыкают, и родителям сразу же приходится брать на себя роль «злых надзирателей». Насколько вредно для ребенка такое — вот расслабляющее время?

Совсем не вредно, а оказывается даже полезно!

Психологи утверждают, что именно бабушки, со своей безмерной любовью, просто необходимы для гармоничного развития ребенка. Бабушки делают детство — детством!

Почему без них никак?

Многолетняя традиция и опыт. Во все времена бабушки в традиционно больших семействах, были самыми старшими и главными. Люди которые несли опыт, знания, передавали семейные традиции. Бабушки всегда любят внуков, потому что, они думают о продолжении рода. Такой вот у них возраст – пора уже подумать о «продлении себя» 🙂 Бабушки всегда много знают. Они с удовольствием рассказывают сказки, интересные истории из жизни (своей и семьи), делятся личным опытом, сопровождают всё своими комментариями. Они любя — учат жить!

Воспитанники бабушек.

Дети, воспитанные своими бабушками, более успешны, отзывчивы и эмоциональны. Они намного лучше знают, что значит мораль, дружба, счастье, сострадание. Бабушкиным воспитанникам легче общаться с людьми и находить себе друзей, они уверены в себе и как ни странно, но им достается намного больше внимания окружающих.

Именно бабушки учат внуков уважению к старшим. Если ребёнок видит со со стороны своих родителей заботу к бабушке и дедушке, то и они в своё время будут проявлять её уже к своим родителям.

Бабушка обычно не занята, и она может позволить себе всё свободное время посвятить своим внукам. Родители обычно заняты, и у них редко получается поболтать и послушать да поиграть. Мамы и папы постоянно спешат, у них большая куча дел 🙂 , а бабушки ставят интересы ребенка на первое место.

Отношения бабушки с внуком – это пониженный уровень контроля и повышенный уровень принятия. Чем же это хорошо? А тем, что ребенок становится самостоятельным, когда его мало контролируют, а когда его совсем не ругают, то он исследует свои границы – что же будет, если вдруг не послушаться? С родителями конечно, такие эксперименты опасны, они постоянно строгие, а вот с терпеливой бабушкой можно попробовать и «отрепетировать» самые разные роли – хулигана, такого самостоятельного, такого всезнающего, смелого… Ребенок  с бабушкой тренируется выстраивать отношения, и в дальнейшем, в общении с другими людьми ему это обязательно пригодится. Кроме того, бабушки воодушевлённо хвалят, радуются успехам, а внукам это помогает расти уверенными в себе.

Чем бабушки могут навредить?

Гиперопекой. Лучше перестараться! – это бабушкин девиз! ПЕРЕкормить…ПЕРЕгреть… Бабушка вполне может опасаться, что родители еще ничего в воспитании своих детей не знают, ничего не понимают. А так же, вполне может быть, бабушка излишне авторитарна, и ей просто необходимо установить именно свои порядки.

Почему бабушки балуют?

Да потому что, родители 100% не доглядят, оденут плохо, покормят мало и невкусно, поругают часто. И вот бабушка ( ! ), получив (на время) в своё распоряжение драгоценное чадушко, тут же принимается со всей страстью холить его и лелеять. Иногда же бабушки просто боятся проявить твердость, отругать или наказать, чтобы не испортить свои отношения с внуками. Они открыто хотят угождать и радовать, чтобы любимые внуки были довольны. Бывает так, что бабушки балуют внучков, стараясь таким образом таким образом исправить ошибки молодости. Может так быть, что они были очень строгими со своими детьми, или же уделяли им очень мало времени. Во внуке видят шанс все исправить.

Получите избалованного внука, распишитесь!

    Если ваш ребенок вдруг:

  • стал капризным,
  • реже спрашивает «а можно я…»,
  • чаще молчит,
  • не соблюдает режим дня,
  • разбрасывает вещи,
  • не убирает за собой тарелку в раковину… Скорее всего, он недавно вернулся от бабушки. Будьте заранее готовы и воспринимайте эти изменения спокойно.Сын моей знакомой позвонил родителям от бабушки и попросил привезти ему теплые вещи, потому что он принял решение остаться там, в деревне, и учиться тоже будет теперь там, а домой возвращаться он не хочет. Понятно, ведь дома надо будет слушаться, выполнять правила, рано вставать, не гулять целый день, а делать уроки и ходить в музыкалку. Как у взрослых начинается депрессия в последние дни отпуска, так и на детей нападает грусть-тоска, когда они возвращаются от бабушки. Вас, родителей, ждут провокации вроде «А вот бабушка мне разрешала!» или «Вы меня все время ругаете, только бабушка меня любит!», и вот еще «Я больше не хочу здесь жить, хочу обратно к бабушке».
  • Спокойствие и только спокойствие. Только никакой ревности, и скандалы здесь ни к чему не приведут. Скажите ребёнку, что вы всё понимаете, жизнь у бабушки — был отдых, а дома существуют свои правила, и вы вместе постепенно все их будете  вспоминать. Постарайтесь поначалу, в первые дни после возвращения чада —  проводить с ним побольше времени, уделять своё внимание, вместе играть, читать. Но не пытайтесь завоевать ребенка, начав баловать его похлеще бабушки. У каждого из вас, своя роль: у вас – воспитывать, а у бабушки – баловать!

 Не палочка и платочек, а шляпка и каблучки!

Мы тут конечно с вами обсуждаем традиционных «классических» бабушек. Но ведь многие из них и на бабушек-то не похожи! Никаких тебе палочек, и платочков. Аксессуары здесь иные – каблуки, шляпки да деловые сумочки. Мама моей подруги просит внуков называть ее по имени, потому что не хочет быть «бабушкой», да и выглядит она скорее как молодая мама. Такие бабушки работают, ходят с подружками в рестораны, на концерты, они живут полной жизнью, и внуки – это только ее небольшая часть. Не обижайтесь и не требуйте, чтобы молодая бабушка помогала с внуками. Она поможет, как сможет – отведет в театр, свозит на экскурсию. И это явление времени. Надо понять и принять.

Обратите внимание!

Бывает так, что у бабушек с внуками дружба не складывается. Здесь родителям нужно обратить особое внимание на своё общение со своими мамами. Что не так? Ведь тут всё зависит от ваших отношений. Дружите с бабушками и они обязательно будут дружить с вашими детьми!

Запрещено!

Запомните! Запрещено ругать бабушек при детях. Не выясняйте свои отношения при ребенке, никогда не критикуйте её действия: «Ну вот, Миша, опять бабушка тебе эту шапку дурацкую надела!» или «Опять бабушка накормила тебя жирным творогом, она что же хочет, чтобы у тебя снова живот заболел?»… Ребенок мгновенно перестанет воспринимать бабушку как авторитет, перестанет слушаться, поймет, что любую свою шалость можно свалить на бабушку, а вы с удовольствием поддержите и отругаете ее. Если хотите контролировать бабушку:

  • лучше давайте им с внуками задания,
  • можно даже писать списки дел.
  • Звоните, интересуйтесь, как у них дела,
  • обязательно хвалите и благодарите бабушку.

Поверьте, ей это нужно не меньше, чем вашим детям. ХОРОШИХ ВАМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ!

Что делать если ребёнок ябедничает

Ябеда — корябеда.Ябеда корябеда

Несомненно каждый родитель озабочен тем, чтобы  воспитать своего ребёнка честным, и как правило требует, чтобы дитя всегда говорило правду.

Мамы и папы популярно объясняют малышу — «лучше горькая правда, чем сладкая ложь»,
«мамочке нужно всегда и всё рассказывать». И конечно он начинает сообщать родителям, обо всём происходящем вокруг него, обо всех фактах несправедливости, одним словом —  ябедничать.
И, понятное дело, получает у своих сверстников соответственное прозвище, очень обидное и неприятное. Взрослые оказываются в тупике: хотели как лучше…

Как найти эту грань между подлым доносом и необходимой правдой? Ведь ябедничество — это не столько сообщение какой-либо информации, но и тайное желание похвалы взрослого за поступок, а заодно — жажда наказания «виновных». И если вы замечаете, что ваш ребёнок не столько делится увиденным, а для определённой выгодой для себя, то стоит подумать о побудивших к этому причинах.

До пяти с половиной лет можно ещё не опасаться ябедничества. В этом возрасте
малыш просто не уверен в себе и в своих силах. Именно для этого он прибегает к
помощи: «Мама, Миша не даёт машинку!» или «А Оля дерётся!»
Ребенок очень нуждается в вашей личной поддержке. Но остерегайтесь того чтобы решать за него все его проблемы, и становиться судьёй во всём. Нужно
учить малыша самостоятельно с этим справляться. Например, направить и подсказать своему крохе, что можно обменяться на время игрушками, или сказать, что если девочка дерётся, то можно просто отойти от неё и играть с другими более дружелюбными детьми.

Дети обращают и говорят про других детей, потому что пока не видят себя. Они ещё не имеют представления о том, что и сами думают, размышляют, сопоставляют.
Бессмысленно ругать и клеймить ребёнка ябедой, требовать, чтобы он как-то «больше
следил за собой, чем за кем-то». Учитывая особенности психического развития
дошкольника он этого просто не может.

Малыш учится, наблюдает, как реагируют на все его действия — взрослые. Вот например: во дворе Саша закопал в песок чужую игрушку. Огорчённый хозяин игрушки поискал её,
не смог найти и побрёл домой. Сообразительный же Саша игрушку откопал и мирно играл с ней до вечера. И вашему ребёнку очень важно, как на это посмотрит мама, и что скажет? Это плохой или же хороший поступок? А как же самому поступить в такой ситуации? Здесь рассказав об инциденте, ребёнок конечно не ябедничает, а скорее советуется с вами, он очень хочет узнать мнение (всезнающего) взрослого.

Настоящее же ябедничество обычно связано с получением какой-то выгоды или же с ревностью. Хотя  даже если есть одна из подобных причин, не нужно торопиться устраивать, так сказать — «разбор полётов». А сначала проанализируйте своё собственное поведение. Вполне возможно, что ваш второй малыш заболел, и вы уделяете ему намного больше времени,  это и провоцирует все доносы, ведь он забрал всё внимание мамы. Или к примеру — бабушка угощает малыша конфетами (!!!) за то, что он расскажет ей, как там проводят дома, вечера родители.

Если имеет место первый случай, то попробуйте «поговорить по душам» с ребёнком. Рассказать, о болезни, об уходе за больным, о помощи которую мог бы оказать старший братик. А  помогая, малыш почувствует свою нужность, мама будет рядом, а значит, и ябедничества, не будет. Во втором же случае, необходимо обязательно «поговорить по душам» с провоцирующим малыша взрослым.

Будьте всегда внимательны к словам вашего ребёнка. Пусть он свободно говорит с вами абсолютно обо всём, что может его волновать. Именно так он входит постепенно во взрослый мир, он учится жить среди людей. Если же запрещать сообщать маме обо всех несправедливостях которые он видит, называя это ябедничеством, то он замкнётся,  и останется со своими переживаниями один на один.

Результат плачевный — невротические синдромы: ночные страхи, грызение ногтей и т.п. И главное — ваш ребёнок не будет обращаться к вам за помощью и советом! А это прямой путь к отчуждению внутри семьи.

Здоровых вам и благодарных деток!

Типичные ошибки, которые допускают родители

Обычно, сталкиваясь с определённой ситуацией, родители поступают так «как принято», совсем не подозревая, что Типичные ошибки в воспитанииподобная реакция может быть весьма ошибочной. Примите во внимание и запомните — типичные ошибки, которые допускают родители.

Пример 1. Ребенок не хочет делиться своей машинкой с другим.

Обычная реакция: мама говорит — жадиной быть очень плохо, насильно отбирает игрушку и отдает чужому ребёнку.

В чем здесь ошибка: если так постоянно делать, закрепится шаблон лишения. Ребёнок растет с ощущением лишения и страдания и вырастает в сознательного скрягу.

Как поступать правильно: предложите малышу поделиться игрушкой, при этом подчеркните, что именно он её хозяин. Например: «Даник, а можно Саша немного поиграет твоей игрушкой, и вернёт её?» Если малыш отказывается, не настаивайте. Старайтесь учить ребёнка солидарному обмену: » Саша возьмёт машинку, а ты пока поиграешь с его мячиком, если он не будет против». Те мамы, которые остерегаются подобных конфликтов, могут взять с собой сразу две-три игрушки — одну для своего дитя, остальные — для друзей.

Пример 2. Дети на площадке устроили обычный конфликт.

Обычная реакция: мама с шумом бросается на защиту своего родного чада.

В чём здесь ошибка: в подобном случае ребёнок лишается возможности самостоятельно отстаивать свою точку зрения. Подобная гиперопека ведёт к «обученной беспомощности», когда человек даже став взрослым самостоятельно не способен принимать решения.

Как поступать правильно: будьте на прогулке неподалеку, следите за ходом события но не бросайтесь сразу же разнимать детей, если, конечно же, не стоит вопрос о повреждениях здоровью. Будьте максимально справедливой: если именно ваш ребенок заслуженно получил ведёрком-совочком-песочком, отбирая что-то у соседа, объясните именно ему причинно-следственную связь.

Пример 3. Ребенок просит и даже требует в магазине купить ему игрушку (вкусняшку).

Услышав отказ, падает и начинает кричать и бить ногами (или просто плакать).

Обычная реакция: мама сначала стоит на своём и не соглашается, но видя истерику, быстро сдается и покупает требуемое, лишь бы не позориться.

В чем здесь ошибка: Всего один раз таким образом получив желаемое, дитя поймет, что подобный способ «вымогательства» отлично работает, и история повторится.

Как поступать правильно: объясните малышу, почему вы не покупаете это сейчас. А если никак не помогло, орущего ребенка выводим на улицу. Скажите ему, что вы готовы постоять рядышком с ним, пока он успокоится. Здесь главное — твердость и дружелюбие.

Пример 4. Ребенок, получив шоколадку, хочет угостить ею родителей.

Обычная реакция: 70% родителей самоотверженно отказываются, мило говоря: «Кушай сам, я не хочу, все самое лучшее тебе, мы обойдемся».

В чем здесь ошибка: Поступая так родители тормозят развитие в ребенке многих качеств, — сопереживание, щедрость, сострадание, дружелюбие, добродушие, зато прививают эгоизм.

Как поступать правильно: принять хоть самый маленький кусочек и при этом сказать: «Спасибо, мой заботливый и хороший! Как это вкусно!»

Пример 5. Ребенок наотрез отказывается что-то делать (убирать в комнате игрушки, чистить на ночь зубы, идти к врачу и т. д.).

Обычная реакция: мама сулит дать конфетку (купить новую игрушку) если послушается.

В чем здесь ошибка: реагируя подобным образом, вы рискуете дойти и до оплаты школьных оценок или ещё не лучше, помощи по квартире. Бывает конечно, что такой материальный стимул можно применять, но больше за реальные заслуги. Вёл себя мужественно у стоматолога, вот тебе сюрприз!

Как поступать правильно: создайте ребёнку мотив, чтобы он сам с удовольствием захотел сделать то, что от требуется. Здесь необходимо включить всё творчество и разбудить своего личного «внутреннего ребенка», для лучшего взаимопонимания.

Пример 6. Ребенок нудно капризничает.

Обычная реакция: мама грозит, что уйдёт из дома, позовет дядю полицейского, чтобы он посадил крикуна в тюрьму (врача, который приедет и поставит укол в попу, или страшного бабайку, который тут же утащит в лес).

В чем здесь ошибка: никогда не воспитывайте нельзя ребенка в страхе. Страх — это самая жуткая и разрушающая эмоция, он надёжно блокирует все чувства. Не удивительно, что потом ребенок очень боится врачей, отказывается вечером заходить в комнату, боится темноты, ночью мучим кошмарами…

Как поступать правильно: с ребенком нужно договариваться, как на базаре, — «раз ни тебе — значит ни мне», лучше найти третье решение (компромисс), которое устроит вас обоих. Всегда озвучивайте причинно-следственные связи, наши детки гораздо умнее, чем нам порой кажутся, и даже в два года способны понять и принять наши объяснения.
Здоровых Вам и благодарных деток!

8 СПОСОБОВ СОХРАНИТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

КАК СОХРАНИТЬ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ?

1. Никогда не наказывайте и не ругайте ребёнка не заслуженно.555httpmamatink.ruparrens (1)
2. Не обманывайте, не подводите и не давайте пустые обещания.
3. Прежде чем что-то обещать, взвесьте степень вероятности выполнения обещания.
4. Старайтесь уважительно относится друг ко другу ( как отношения между мамой и папой, так и отношение к ребёнку), поддерживайте в семье тихую и спокойную атмосферу. Ругайтесь шёпотом 🙂 Выясняйте отношения наедине.
5. Постарайтесь не позволять посторонним людям унижать, оскорблять вас при детях, старайтесь достойно и спокойно выходить из непредвиденных конфликтных ситуаций.
6. Всегда помогайте ребенку, особенно если он просит, но постарайтесь не вмешиваться, если ему под силу справиться самостоятельно. Пусть ребенок знает о вашей готовности всегда придти к нему на помощь.
7. Никогда не отмахивайтесь от назойливых вопросов.Отвечайте на все, все вопросы, учите и объясняйте непонятное. будьте другом вашему ребёнку.
8. В присутствии ребёнка, следите за своими словами, делами, поступками. Ваши плохие поступки в присутствии вашего ребёнка, не прибавят вам авторитета в его глазах.

ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ. Как показать ребёнку свою любовь?

SAM_4184Бобби шесть лет.
Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого.
Его родной язык – прикосновения.
Патрик живет no-соседству. Ему пять с половиной.
И хотя они с Бобби приятели, Патрик встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав:
– Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу. Отец отвечает:
– Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты. Патрик успокаивается, но не надолго, не проходит и минуты, как он снова тут:
– Папа! Ну ты скоро?
– Иду, иду, только дочитаю. Мама говорит Патрику:
– Дай отцу отдохнуть, он устал. Патрик в ответ:
– Пусть сперва посмотрит, что я сделал. Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету. Отец сердится:
– Патрик, прекрати!
– Пойдем, я тебе что-то покажу. Чего требует Патрик?

Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык – время.

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья,

наверное, подарки – это его язык любви.

Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать.

Если ваш сын или дочь все время помогает младшим,

возможно, их язык любви – помощь.

Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык – слова поощрения.

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов:

«Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят».
Им движут его собственные желания.
Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви.
Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого.

Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родите ли не любят их.

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон.

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык.Беда в том, что часто они говорят на разных языках.Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке.

* Прикосновения
Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи.
Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают.
Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют.
Ребенку хочется ласки.
С подростком сложнее.
Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.

Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу – значит прикосновения важны ему.

* Слова поощрения

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем:
«Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!»
Ребенок начинает ползать, родители – в восторге.
Он учится ходить, папа и мама подбадривают его:
«Вот так! Давай! Молодец!»
Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит:
«Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут:
«Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше. Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям.
Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете?
«Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его?
Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам.
Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки.
Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана.
Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть:
«Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?»,

«Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.

* Время

Проводить с ребенком время – значит отдавать ему все ваше внимание.
Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик.
С ребенком постарше играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице.
Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи.
Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним. Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали.

Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.

* Подарки
На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь.

Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве.
Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь. Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо – вряд ли подарки его родной язык.
Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык.
Как быть, если подарки – родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных.

Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим. Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

Помощь

О маленьком ребенке нужно заботиться все время.
Без нашей помощи он погибнет.
Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки.
Все это требует много сил.
Ребенок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания.
Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное.
Но некоторые видят в них любовь.
Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь?
Это поможет вам определить его родной язык.
Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна.
Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят».
Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь его родной язык.
Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится?
Все это поможет вам определить его родной язык.
Моя дочь говорит на языке времени.
Уже совсем маленькой она любила гулять со мной.
Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране.
Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет.
Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое.
Мы садились и вели долгие разговоры.
Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь.
Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?» Он не видит в этом смысла, время не его родной язык.
Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку.

Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это.

Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку.

Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках.
Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков.
Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему:
«Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так.
Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык – …(и назовите его).
Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это».
Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним.
Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз.

Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь.

Гэри Чепмен, «Пять путей к сердцу ребенка»

4 Правила жизни с подростком.

Претензии к подростку: чем заменить?                                                                                                 Советы для родителей

История с велосипедом

Жил-был подросток тринадцати лет, назовем его П. Был он обычным московским школьником, получал свои «четверки», хотя иногда были и «пятерки», и «тройки», устраивал плановый кавардак в своей комнате, болтал часами по телефону и сидел ночами у компьютера. И, как и все нормальные родители, его родители так же «пилили» его, выражая свое возмущение и недовольство его поведением.

И вот однажды П. увидел в интернете, как его сверстники вытворяют чудеса акробатики и эквилибристики, катаясь на маленьком велосипеде. Зрелище потрясло его, он буквально «заболел» этим велосипедом. Через несколько дней он решил поговорить об этом с родителями.

«Какой велосипед?! — сначала завопили они. — Ты не успеваешь делать уроки! Тебе ни на что не хватает времени! Ты несобранный, ненадежный, безответственный!..» И так далее. Любой родитель знает, что сказать в такой ситуации.

Однако через несколько дней, осознав происходящее и внимательно присмотревшись к насупившемуся и расстроенному отпрыску, родители предложили следующее: 075_20_2012«Мы готовы попробовать. Давай так: мы купим тебе велосипед ко дню рождения, тем более, что праздник не за горами. Это будет пробный велосипед, самый недорогой. (Такие специальные велосипеды стоят значительно дороже, чем обычные). Если твое увлечение действительно серьезное, если ты по-настоящему хочешь этим заниматься, то через некоторое время мы купим тот велосипед, о котором ты мечтаешь!».

Когда окрыленный П. стал упоенно рассказывать окружающим о своем приобретении, то многие взрослые крутили у виска, мол, и так ничего не делает, а уж с велосипедом и подавно перестанет учиться. Но доверие родителей и готовность пойти навстречу интересам сына полностью оправдались. Мальчик стал упорно тренироваться. Первый неуклюжий, страшно тяжелый велосипед не отбил у него охоту, а наоборот, научил его преодолевать трудности. Когда родители выполнили обещание и купили сыну хороший, дорогой велосипед, П. стал еще более упорно тренироваться, и его успехи стали заметны не только ему самому.

Надо сказать, что параллельно он научился вести переговоры с охранниками на автомобильных стоянках, чтобы те разрешали ему кататься там в холодное и грязное время года. Он научился экономить деньги, поскольку постоянно усовершенствовал свой велосипед. Он начал анализировать результаты своих достижений и неудач, придумывал новые трюки, мечтая принять участие в международных соревнованиях. Родители, видя его упорство, не только не мешали сыну, но и всячески поддерживали, радуясь его победам. В результате через три года он занял первое место на международных соревнованиях по этому виду спорта.

«А как же его учеба и его поведение?» — спросите вы. П. научился ценить время, научился преодолевать трудности, научился брать на себя ответственность за последствия своих действий. Все эти навыки помогли ему и во всем остальном. Учеба не пострадала, он стал быстро и собранно делать уроки, перестал болтать по телефону по пустякам, круг его друзей поменялся, его стали окружать такие же увлеченные делом мальчишки.

Этот опыт повлиял на всю его дальнейшую жизнь, в которой навыки, полученные им в подростковом возрасте, превратились в стратегию его жизни. Что уж тут говорить о родителях и их взаимоотношениях с сыном — они стали более глубокими, дружественными, партнерскими. Чего еще можно пожелать?

 Разбор полета

Теперь давайте попробуем посмотреть на этот счастливый сюжет психологическим взором.                                                                                                                                                             Лев Семенович Выготский, выдающийся отечественный психолог, выделял четыре главных доминанты подросткового возраста.

Первая — это эгоцентрическая доминанта, речь идет об акценте подростка на самом себе. Любая попытка, требование, ожидание со стороны взрослых заставить подростка жить по чужим правилам обречены на неудачу. Путь к уму и сердцу наших отроков лежит только через них самих, через интерес к их личности, к их увлечениям, их пристрастиям, какими бы бессмысленными на первый взгляд они ни казались.

Вторая доминанта — это доминанта «дали». Обратите внимание, подавляющее большинство подростков озабочено глобальными вопросами бытия. Какая уборка, разбросанные вещи или грязная посуда! О чем вы говорите, когда в сердце такая тоска, что жить не хочется, или наоборот, грудь распирает от восторга и счастья, ведь она позволила проводить ее до дома!

Неважно, что нам, взрослым, подростковые цели часто кажутся нелепыми или несущественными, важно, что им самим эти цели дают ощущение масштаба и смысла. Именно эта субъективная значимость дает подростку ощущение опоры и уверенности, благодаря которому он постепенно обретает веру в себя. Вот и в описанном случае родители П. не обесценили мечту сына о велосипеде, не стали иронизировать относительно его будущих побед, предлагая сначала сдать экзамен по физике.

Следующая важная доминанта — это доминанта «усилия». «Какое усилие!» — воскликнет измученный родитель, час за часом, день за днем уговаривающий своего ленивого отпрыска сделать хоть что-нибудь полезное.

Тема усилия действительно одна из самых трудных и сложных сегодня. Современный мир делает все, чтобы превратить нашу жизнь в сплошной комфортный рай. Мы разучаемся преодолевать малейшие неудобства, становясь совершенно неприспособленными к любым трудностям. Мы начинаем воспринимать усилие как проблему, преодоление кажется нам неизбежным негативным этапом развития человечества, который мы благополучно миновали, и теперь можем позволить себе тотальный и непрерывный комфорт.

Однако любой психолог скажет, что личность человека развивается только в условиях напряжения, усилия и преодоления. Это не значит, что все мы должны, стиснув зубы, непрерывно что-то преодолевать, но это значит, что мы должны быть способны выдерживать необходимый уровень напряжения.

И нам, взрослым, безусловно, хочется, чтобы наши дети научились преодолевать себя, прилагая усилия для достижения определенных целей. Но мы бы предпочли, чтобы эти цели были поставлены нами, ведь мы, взрослые, лучше знаем, что для них хорошо и что плохо.

Однако цели, поставленные заботливыми родителями перед своими чадами, не становятся для них желанными. А вот совершенно бесполезные занятия типа футбола, фотографии или увлечения современной музыкой превращают подростков в одержимых фанатиков, готовых заниматься этой «белибердой» целый день, прерываясь на небольшие промежутки, в которые они пытаются впихнуть все остальное.

Что же отвечают на критику их занятий подростки? «Вы сами торчите перед телевизором часами, не можете бросить курить или похудеть, хотя все время говорите об этом! Так чего вы хотите от нас?».

Увы, большинство взрослых людей борется с дурными привычками и не рискнет предложить себя в качестве идеала для подражания своим детям. Однако мудрый взрослый может «минусы» собственных неудач превратить в «плюсы» воспитательного процесса. «Знаешь, мне тоже очень трудно преодолеть свою лень, я понимаю тебя. Но ты же видишь, как эта лень мешает мне в жизни, сколько важных вещей я не успеваю делать из-за нее. Давай мы вместе с тобой попробуем победить ее, ты — свою лень, а я — свою». И тогда родитель и подросток перестают стоять друг против друга, выискивая промахи. Они становятся рядом, и их лица повернуты в одну сторону — в сторону их общего дела, их общей задачи, где они партнеры и друзья.

Последняя доминанта — доминанта «романтики». Вот они — вершины и звезды, мечты и идеалы, вера в себя и в людей, в добро и любовь! Но где нам найти силы для того, чтобы разделить с подростками их романтический порыв? Ведь перед нами сплошные заботы, труды и усталость от этой бесцветной монотонной жизни…

Может быть, стоит признать, что они слышат, видят, ощущают то, что мы уже разучились слышать, видеть и ощущать? Может быть, стоит спуститься с нашего родительского пьедестала и немного поучиться у невыносимых подростков тому, что они умеют делать хорошо — смотреть «поверх» и «над» и верить в мечту?

Недавно мне посчастливилось консультировать одного замечательного ученого, вполне зрелого человека. Он сказал: «Всю мою долгую жизнь я чувствую внутри себя присутствие мальчишки, подростка. Он — мой главный внутренний судия. Мне очень важно, чтобы он одобрил то, что я делаю в своей жизни, чтобы ему не было стыдно за меня».

Из книги «Испытание детством. Что мешает нам быть счастливыми?»
Наталья Инина.

7 креативных способов побудить ребёнка убираться в своей комнате.

Креативные способы побудить ребёнка убраться в своей комнате.

В каждой семье где есть дети, рано или поздно возникает вопрос: как приучить детей поддерживать порядок в комнате. Эта проблема решается по разному: родители рассказывают душераздирающие сказки о сказочных персонажах забирающих «ненужные» разбросанные игрушки, лишают детей каких-либо привилегий, или попросту наказывают за непослушание. Некоторые «дрессируют» детей так- взял игрушку, поиграл, положи на место. Пока не положишь эту другую брать запрещено (жуть). Но насколько эти методы эффективны?
А вообще есть ли какой-нибудь действенный метод без насилия приучить детей к порядку?как приучить к порядку

Как 2-5 летнего ребёнка приучить собирать игрушки, как приучить к порядку?

Попробуйте превратить рутинную работу в творческий процесс:
-Собрать сначала синие игрушки, потом красные, жёлтые и так далее.
-Собрать сначала мягкие игрушки, а потом все остальные.
— Собирать соревнуясь наперегонки. Победившему — приз (морковка).
— Сортировать игрушки по назначению — эти в одну коробку (машинки), эти в другую (куклы). Фантазируйте.

Как 5-7 летнего ребёнка мотивировать убирать в комнате?

Очень многие родители пытаются угрозами и криками добиться положительного результата. Результат однако такой — пока мама рядом дети «шевелятся», её нет — нет и уборки. Инициатива же при таком подходе убивается намертво. Здесь целесообразней применять соревновательный и игровой методы воспитания.

Придумываем игру.

Ваш малыш — полицейский, игрушки — нарушители.
Сыщик — ищем пропавшие без вести предметы.
Врач — лечим комнату от «паразитов».
Придумайте свой вариант. Для пущей убедительности нарядите ребёнка дав ему какой-нибудь соответствующий атрибут одежды.

Избегаем рутину.

Можно предложить для уборки помещения какой-нибудь необычный инвентарь: игрушечный пылесос или швабру. Чем увлекательнее будут ваши поручения, тем активнее будет действовать ваш ребёнок. После положительных результатов- поощрите ребёнка. Но поощрение должно быть разумным, чтобы не вошло в привычку.

Придумайте интригу.Порядок в доме

Спрячьте что-то интересное в комнате где царит хаос. Замученному поисками ребёнку предложите привести комнату в такой вид, где потерять или спрятать что-то невозможно.

Ребёнок поступает неправильно: дайте ему это понять.

Если дети игнорируют просьбы, «забывают» о своих обязанностях, родители могут тоже временно «забыть» о своих. Например мама о том, что собиралась в субботу с ребёнком в кафе или в кино, а папа, что хотел взять сына или дочь в парк, на рыбалку, и так далее.

Как приучить подростка убираться в комнате:

Подрастающий ребёнок в процессе полового созревания может испытывать, апатию, хроническую усталость, а так же просто выражать протест утверждаясь в своей «взрослости». Часто в этом возрасте они полностью игнорируют любые просьбы и требования родителей. На помощь могут прийти следующие методы:

Мотивируем ребёнка.

Родители должны постараться донести до сознания подростка, что его успешность, репутация во взрослой жизни будет зависеть от того как он к своим обязанностям относится уже сейчас. Нужно объяснить, что обычная уборка комнаты формирует какие личные качества как ответственность, дисциплинированность. А ведь эти качества необходимы любому человеку для достижения успехов в любых сферах жизни.

Находим пример для подражания.

В педагогике во все времена существовал подобный метод воспитания. Этот метод всегда действенный. Обратите внимание подростка на тех людей из числа вашего окружения, и не только, которые являются примером для подражания. Ваш ребёнок может многому научится если у него перед глазами пример молодого преуспевающего человека.

Стимулируем стремление повзрослеть.

Так как заставлять убираться имеет всегда отрицательный эффект, скажите ребёнку, что раз он не может поддерживать элементарный порядок в комнате, значит он ещё недостаточно взрослый, и поэтому ему не стоит позволять то, что обычно позволяют сверстникам. На многих может подействовать такой подход.

Поддерживаем энтузиазм.

Как младшим детям так и подросткам, скучно и не интересно заниматься домашними делами. Помогите ребёнку раскрыть свои творческие способности, склонности и интересы. Поддержите в этот период жизни энтузиазм ребёнка. Предложите например провести время вместе. После наведения чистоты, посетить интересную выставку, сходить в кафе, прогуляться в парке.

Демонстрируем уважение.

Предлагаем подростку помощь в наведении порядка. Старайтесь не критиковать, не обижать, не сравнивать его с другими детьми, пристыжая при этом. Всё это приносит лишь отрицательный эффект. В любом возрасте дети болезненно переносят критику в свой адрес. Крики или угрозы делают детей недоверчивыми и замкнутыми. Да подростки всё ещё зависимы от своих родителей, но у них уже есть своя точка зрения — уважайте её.
Разделите процесс уборки на несколько этапов. Составьте план и следуйте ему, это значительно легче. Хорошо если вы как- то отметите успехи ребёнка, иногда похвалы бывает достаточно, чтобы подросток загорелся желанием продолжать в том же духе.

Показываем личный пример.Чистота в доме

Наш личный пример в подобных вопросах это самое главное. Ведь если у нас самих насчёт этого проблемы, не стоит ожидать от детей другого поведения.
Не стоит требовать соблюдать идеальнейший порядок, к сожалению это вызывает только отвращение к домашним делам. Разрешите своим детям самим принимать решения неся за них ответственность. Именно этим вы поможете развить самостоятельность и инициативность которые так необходимы им в последующей жизни.